К теме поиска «второй половинки»...

С годами требовательность к потенциальному партнеру у многих только растет, а желания вкладываться в отношения убывает. Уверенные в себе мужчины и женщины так прямо и говорят: «Мне нужен человек, который бы соответствовал всем моим ожиданиям и интересам. Мне уже не интересно кого-то менять!» И бракуют друг друга после первых свиданий, рассуждают о экзистенциальном одиночестве, сетуют, что не осталось нормальных свободных людей, жалуются, что снова не тот человек.

Но откуда же взяться тому человеку, если вы так тщательно взращивали свою индивидуальность? Если оттачивали мастерство скрывать свои чувства? Если даже с близкими не всегда готовы к полноценному диалогу? Как узнать вас, таких закрытых, таких демонстративно самодостаточных? У кого, пока еще постороннего, хватит терпения и мудрости, чтобы преодолевать в борьбе за вас вас же самих? Вы ведь хотите, чтобы вас нашли и выбрали сердцем, но сами не стремитесь его открывать.
Демонстрация независимости — плохой способ встретить партнера.
Высокая планка хороша уже в сложившихся отношениях, а пока они только строятся надо давать шансы, быть гибче и, наверное, честней...
Надо учиться быть вместе!
Надо учиться быть вместе даже раньше, чем вы встретите «того самого человека».
Тогда учиться уже будет поздно - надо будет создавать ваше общее «мы».

Елена Шубина

Меняются ли люди?

Знаете, есть такая популярная тема: можно ли изменить человека? Ну и в общем большинство все-таки склоняется к тому, что нет. Точнее, к этому  грамотно склоняют в основном представители тех психологических направлений, которые работают с концепцией индивидуальности. Если очень коротко и не вдаваясь в детали, то постулаты этой концепции таковы, что характер есть продукт наследственности и воспитания в раннем детстве. Человек имеет право на все и никому ничего не должен,  а если ты его не принимаешь, то это твои проблемы. И тогда весь твой духовный рост сводится к тому, что ты развиваешь свою терпимость и толерантность до тех пор, пока не превращаешься либо в законченного циника, либо в эмоционального сухаря. Третий вариант — ты как бы делаешь вид, что у тебя это получилось, а на самом деле гасишь в себе все, что вызывает недоумение и боль, до последнего стараешься сохранить приятную мину, потом у тебя развивается психосоматика и ты пополняешь ряды клиентов тех, кто до этого говорил тебе прямо или косвенно, что люди не меняются и ты должен все принимать.

К счастью, этой теории придерживаются не все. Некоторые все же говорят, что люди не меняются относительно своей природной данности, но ЛЮДИ РАСТУТ! Те же детские обиды в 12 кажутся ужасными, в юности холятся и лелеются, позже становятся предметом манипуляций («ты меня никогда не любила!»), затем оправданием личных ошибок, а когда над мамой возрастает могильный холмик, наконец-то доходит, что не так уж там было больно, по-настоящему больно — это теперь!

Тоже и с другими вещами. Можно подходить к отношениям с позиции — он такой, я такая, поэтому просто разойдемся, чтобы не мучить себя. Но извините, а для чего нам даны чувства, мысли, тело, язык? Для чего тогда придумана вся эта психология и духовные практики, чтобы научиться только управлять другими и защищаться от тех, кто управляет тобой? В конце концов, а для чего тогда любовь? Которая излечивала смертельно раненых, вытаскивала безнадежных, поднимала со дна и возводила на невероятную высоту? Разве любовь не меняет человека, и того, кто любит и того кого любят? Спросите у тех, кто прожил вместе до золотой, до серебряной свадьбы, спросите старика и старушку, что гуляют тихонечко в сквере, нежно поддерживая друг друга — они разве не изменились? Когда ты любишь — ты меняешь и меняешься. Любовь — ключ к самой закрытой душе.

Поэтому, когда меня спрашивают, можно ли изменить человека, я говорю так: пока тобой  будет двигать только желание сделать другого удобнее для тебя самого — нет, у тебя ничего не получится. А скорее всего ты разовьешь в человеке его худшие черты, потому что любое давление, скрытое или явное, вызывает агрессию и желание делать наперекор.

Но если ты захочешь изменить человека ради него самого... Если будешь мудрым и последовательным, научишься идти от его импульсов, не прибегнешь к насильственному благодеянию, научишься слушать и уступать, то в конце концов будешь рядом с тем, о ком мечтал(а) всю жизнь. Все счастливые жены рано или поздно говорят, что у них самые лучшие мужья и наоборот. И это вовсе не результат притирки. Люди выросли рядом друг с другом, они — и з м е н и л и с ь!

Тот, для кого ты станешь постоянным источником вдохновения от тебя никогда не уйдет. Потому что человек на самом деле очень хочет меняться! Послушайте, что говорит большинство людей в кризисе, в депрессии. Разве кто-то говорит: «Я переживаю, что достаточно много меняюсь?» Люди говорят: «У меня застой! Я хочу изменений!» Изменения заложены самой природой, это законы развития всего живого... Так что не беспокойтесь — люди меняются! Главное, чтобы мы оставались с ними так долго, чтобы смогли заметить их личностный рост!

Елена Шубина

Я своим клиентам обычно говорю так (хотя им и не всегда это приятно): когда вам было 20 лет у вас 90% энергии уходило на опыт. Вы могли себе позволить 90% ошибок, и вы им совершали, потому что это жизнь, так и должно быть! 

В 30 у вас уже есть право на 50% ошибок. Да, что-то упущено, но вы еще можете позволить себе разбираться, просто помните, что время не ждет. 

В 40 у вас всего 10% ошибок. Все что будет сверх этого, принесет разочарования и потери, глупые ошибки и потакание слабостям могут оказаться фатальными, поэтому вы должны быть очень избирательными в том, с кем связываетесь, что покупаете, какой образ жизни и вид деятельности выбираете. 

Этот же принцип помогает и мне. Я уже не говорю себе: "Поживем - увидим", я спрашиваю: "Есть ли у тебя время, чтобы это проверять?" Это очень поднимает уровень ответственности перед собой!

Елена Шубина